恋物癖很严重吗,恋物癖是怎样的

01

1972年8月,我出生在肯阳市的一个知识分子家庭。我四岁那年,隆冬的一天,妈妈带我和妹妹去洗澡。我看到女人戴着胸罩,就问妈妈为什么我没有胸罩。妈妈没有解释什么,只是叫我快点洗,还对我破口大骂。这件小事让小时候的我产生了强烈的好奇心,想知道女性的乳房和男性的乳房有什么区别。

有一次,妈妈带我去洗澡,我拿着姑姑的胸罩玩。妈妈见状,勃然大怒,狠狠地打了我的脸。即使打了这一巴掌,我强烈的好奇心也没有停止,我还养成了偷偷玩弄姐姐胸罩的习惯。

我五年级时的一天,我偷偷玩姐姐的胸罩,被爸爸抓住了。父亲严厉地斥责我:“这是女人的事,别做丢人的事!”从那时起,我明显感觉到父亲对我很冷淡,对我的两个妹妹却更好。因此,小时候,我常常幻想自己成为一个可爱的女孩,像两个妹妹一样被人疼爱。

1991年8月,我考入北京一所名牌大学。当我上大学时,我的学习成绩很好,但因为我个子矮,相貌平平,女孩子不太喜欢我。秦老师是我在这所大学里唯一的家乡朋友。我们在学习中有很多共同语言。有一天,我去秦女士宿舍讨论一个棘手的问题时,看到她刚洗好的红色胸罩挂在衣架上,突然她去隔壁的毡子上倒开水。所以我抓住了机会,把胸罩塞进了你的口袋里。过了一段时间,秦女士不再问我了,我就把她的胸罩留作精美的纪念品,经常拿出来把玩、欣赏。

02

因为我的恋物癖而无法摆脱自己

1995年8月,我和秦同学毕业,双双回到四川,到省城的大学应聘。报到当天下午,我邀请畑先生晚上喝茶,他答应了。茶馆里,羽田脸红了,点点头,同意做我女朋友了。正式交往后,我们不想住学校的单身汉宿舍,就在附近租了一间小房间,试图瞒着父母秘密结婚。在我们试婚期间,我们的关系很好。不过,我对试婚当晚的“红肿”有所怀疑,几乎没有血迹,但我一直怀疑那是人造处女膜,书报上夸大其词。因此,我当时心情非常郁闷,经常回避性生活。

有一天,我下班后出去玩。当她路过女生宿舍时,看到那里挂着五颜六色的胸罩,在冬日的阳光下显得“很养眼”。我不禁被它打动了,立刻就想撕掉一些。吃完晚饭,天已经黑了,我就骗了哈田,跑到了女生宿舍楼。昏暗的路灯下,看到胸罩没有被找回来,我暗自庆幸。见周围没人,我赶紧上前几步,脱下红、黄、白三件胸罩,塞到怀里,然后转身跑到一处隐蔽的地方仔细一看。也不知道过了多久,但我怕被发现,就趁着天黑,赶紧把三件胸罩放回了原处。第二天早上,上班的路上,我又路过女生宿舍,那里挂着一件胸罩。我的血液在狂跳,我无法控制自己,所以我决定把它捡起来玩起来。我一伸手,那女孩就发现了,喊道:“不要脸,你想干什么?”就在这个非常尴尬的时刻,秦走了过去。 “也不知道谁无耻,我有勇气在街上做出这样的事,我也不觉得丢脸……”秦先生上前,牵着我的手走着,他把我拉了进去。他骂我,又帮助我。晚上回到家,天真善良的秦先生高兴地问我:“早上发生了什么事?”我没有勇气说实话,就撒了一个弥天大谎:这很难。我们做了一些事情来解决这个问题。” : “陈景润碰了电线杆,你早上没有碰巧路过帮你!” 如果愤怒的女孩不这样做,我会感到惊讶。别妖魔化你了,我的白马王子,你以后绝对不能再开这样的玩笑,更不能再自找麻烦了! ”

1998年元旦,我受到双重祝福。首先,我研究的两个计算机项目获得了国家科技成果奖。其次,我和秦先生终于结婚了。 11月,秦某产下4公斤重的胖儿子。然而,我仍然患有严重的精神疾病,让我彻夜难眠,让我自怜。最让我困扰的是,一旦我有机会玩女性产品,我的兴奋总是超过我的愧疚。我多次告诫自己不要做这种不道德的事情,但就是无法反抗。我三万三千三百六十年就生活在这样的矛盾之中,总是在寻找灵感,然后又总是后悔、自责。

03

悲剧终于发生了。

2002年12月17日深夜,我被带到派出所审讯室。警察没想到我在大学里竟然是一个年轻有为、技术精湛的计算机专家。警察们不明白我为什么做出如此无耻、奇怪、与我的身份完全不相称的行为。可能是因为我没有礼貌。盗窃行为具有主观故意,而且胸罩的价值不符合量刑标准,警察无奈,只能严厉斥责我,并释放了我。

到了学校,事情就没那么简单了。学校给了我最严厉的惩罚。除了通知我的父母来学校接受教育外,他们还立即解雇了我。毁灭的命运对我打击很大,我很痛苦。幸运的是,我的妻子正好出差。不然的话,我根本无法看到妻子慈祥的目光,更无法向她解释。

我彻底崩溃了,变成了过街老鼠,但我再也没有回头。虽然我已经没有勇气去外面寻求刺激了,但在家里我还是偷偷地穿着妻子的胸罩。那天晚上,我又睡在妻子的胸罩里。深夜,我迷迷糊糊地睡着了,提前下班的妻子乘夜车回家。她突然打开被子给我一个意外的惊喜,却意外地发现了我丑陋的样子。起初我很困惑,但后来我伤心地哭了。“你一生中犯了什么罪?”

我惊呆了,用手捂住了自己尴尬的地方,心想一切都结束了,我的工作没了,也许我的妻子也走了。我的妻子哭了一整夜,而我则赤身裸体,惊愕不已。大半夜都是在冰冷的小屋里度过的……

04

我的精神已经到了崩溃的边缘。

善妻,带我脱离苦海。

2002年12月20日一早,妻子就去上班了。的同事一定会告诉她我被带到派出所的丑闻。而她肯定会为此感到无耻。我都无法原谅自己,更何况是我的妻子。一切都结束了,我的事业和我美好的婚姻都结束了……我想用死来寻求平静。上午10点左右,我穿好衣服,留下写好的遗书,悄悄溜进府南河边一处僻静的地方。正当他准备跳进河里时,一架钢琴从天而降。她嘶哑的尖叫声驱散了我对死亡的思绪。她紧紧抓住我的手臂,眼神迷离地说道: “仔细说。” “你听懂了吗?” 就在我愣住的时候,羽田先生带我回家了。我吓得得了重感冒,发烧到了41度,一天一夜都躺在床上。无论白天还是晚上,当我最需要照顾的时候,金先生都没有闭上眼睛来保护我。我醒来后,秦把嘴凑到我耳边低声说道: “都是我的错,没有给你温暖,你的心里一定有难以形容的痛苦,如果有痛苦,请告诉我,我是你最爱的人。哦!我很清楚你的问题,但我没有却找到了一种方法来缓解你的困惑,你有难以形容的问题,即使你不想与别人分享你的痛苦,我也不希望你嘲笑我,她是我的妻子……”畑先生的话。在我心里回响。那一刻,我泪流满面,感觉自己想大声喊出所有的烦恼。正如畑先生所说,在亲人面前没有必要担心自己的外表,也没有必要完全封闭自己的心。在那里我自由地发泄了我内心压抑了20多年的困惑、痛苦和疑问,包括当时女朋友的胸罩突然神秘失踪。她不好意思问我的胸罩……听了我的话,秦的胸罩眼泪就掉下来了。她紧紧地抱住我,说:“我不知道你以前受了这么多苦。当你被别人看不起的时候,我心里恨你,甚至想和你分手。”一切。是我的错,请原谅我。”昨天我咨询了医生,得知你的这种难以描述的病症是一种精神疾病。这没什么可羞耻的。你只需要痊愈。 ”我郑重地点点头。

2003年元旦后,秦老师请长假,把我送到了北京精神病医院。主治医生是一位友善的女医生,听了我们的故事后,她做了一系列的检查,两天后,诊断结果是“:”。我的这种难以形容的病症,医学上称为恋物癖,属于性变态范畴。医生表示,随着恋物癖的发展,患者可能会走向极端,成为罪犯,对自己或他人造成伤害。

医生把我送到特护室,说:“在这里休息一个小时,请冷静。”然后转身,锁上门,离开了。在一片寂静中,我看到晾衣绳上挂着一排令人眼花缭乱的胸罩。顿时,我感觉全身火热,心旷神怡。可突然,派出所的审问、训斥和学校里的瞪视、训斥的画面同时闪现在我的脑海里,我内心的渴望与恐惧发生了尖锐的冲突。这次我的恐惧无法战胜我的欲望,犹豫了很长一段时间后,我伸手抓住了我的胸罩。当我拿到胸罩的那一刻,我感到一种爆炸性的狂喜,我的血液沸腾了,我有一种强烈的想要穿上它的欲望……刚穿上,医生和秦先生就一起进来了。变红了。我感到又尴尬又尴尬。医生说,“没关系,我们是来治疗你的。”说完,哈塔先生配合医生给我打了针,吻了我,然后和我离开的医生关上了门。之后我就睡着了。仿佛在梦中,脑海中浮现出一位身穿红色胸罩的美丽少女。当我正要触碰她的胸罩时,我突然感到一阵恶心,拼命地呕吐。下次我碰她的胸罩时我吐了。吐完之后,我忍不住又去摸它……如此反复,直到它打转,吐出黄色的胆汁。最后,看到胸罩会引起过敏,听到胸罩会引起抽筋。后来我了解到这种疗法叫做“厌恶疗法”。医生还对我进行了一系列的心理治疗。回到成都后,妻子严格按照医生的嘱咐,在家对我进行了半年多的细心、彻底的巩固治疗。就这样,六个多月以来,她穿的每件胸罩都有一些大洞,或者变色成黄色,让她想吐。为了治好我的病,她从来没有抱怨过……

我们终于可以驱除我心中二十多年来的邪恶阴影,彻底治愈我的难言之疾,重新树立我作为一个慷慨的学者的学术态度。感谢妻子的勇气,我才得以回归正常生活,重新找到一份好工作,开始新的生活。今天我们的婚姻生活比蜜还甜。

来源|微信公众号:525心理网(ID:psy525_cn)有营养的心理网!

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