文/古兰经马桑2023
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《蜗居》有非常经典的线条。人的一生是一条上下波动的曲线，时高时低。就像任何关系一样，有起有落。观察处于最低谷的男人就像在自己的心里打了一针，帮助你更好地理解，有些人值得深厚的友谊，而另一些人应该尽快停止赔钱，你一定能做到。
《依恋：为什么我们爱的如此卑微》 这本书所描述的爱情简单而深刻。如果你不敢承认自己的“依恋关系”，过分否认自己在婚姻或爱情中的角色，那么你只会陷入婚姻或爱情的无形盾牌中。受害者角色无法控制的依恋关系。让自己更加迷茫、恐慌、恍惚……
如果你不明白自己的立场，与其开始改变某一方面，不如开始提出问题，虚心地改变你的执着，这样你才能清楚地认识到你的情感执着的价值。幸福的要素。
1. 如何避免自我否定的习惯？ 1.埃里克·弗洛姆：人本主义哲学家、精神分析心理学家如果你不努力发展你的完整人格，如果你没有能力爱别人，所有爱的努力都会失败。勇敢、真诚、有纪律，对自己的爱情生活永不满足。
女性少数群体会出现五种情况。 作恶的人往往故意否定自己在婚姻中的正确态度。
01.为什么他不重视我，否定你的价值？
02.如何控制自己的情绪，避免过于敏感。
03. 为什么他经常吃醋并且控制欲很强？
04、你稍有失误，他就会毫不犹豫地操纵你。
05.他经常毫无征兆地变得歇斯底里。
我上面经历的婚姻中的行为之一就是他的性格和情绪不健康。你不应该完全欣赏他的地位，否定他的观点，迎合他的错误观点。长此以往，你就远离了自己的内心，变得越来越玻璃，背负重担，无法救赎自己。
2. 对执着的误解是如何形成的？
总的来说，它与我国五千年的古老文化传统有着深厚的关系。父权观念的形成一直延续至今，男性是经济支柱的主要来源，有利于家庭中主导地位的形成。
现代女性力求通过辅导达到独立、自强、自强的思想氛围，但觉醒的女性却寥寥无几，大多数女性仍然处于家庭地位的中心，以男性为中心。“嫁给农民，穿好、吃好”的坏习惯一直延续到今天。
家庭婚姻关系之所以如此形成，是因为有的女性认为男人的要求必须服从圣旨，而老妇人视男人如天地的思维方式正是体现了这五个方面。
01. 认识到你自己的界限和你在家庭中的角色。
02.在没有证据的情况下不要警惕或盲目。
03. 了解家庭关系和婚姻结构，并提供咨询解决问题。
04、认识到人的错误的正确性，因地制宜地解决重大问题。
05.让对方意识到自己的态度等问题。
你先明确自己，不依恋对方，有独立的生活和感情，对方才会欣赏你。
3. 如何才能无忧无虑地实现真爱和性爱？
01.不同意谩骂，责怪自己。
02.重拾自信，找到幸福。
03.认识自己，不再执着于家人。
04.爱自己，投资自己，从新的认识开始。
05.建立认知自我关系，拆除依恋方法。
06.让对方重新认识你并引起他们的注意。
大家都知道，号码为《我的前半生》的罗子君，早期对丈夫依恋不已，视家庭为安逸生活的小三，视丈夫为爱、家。换句话说，她忽视了自己心灵的成长。
主角在拼命寻找自信的同时，消除了女主思想和情感的绑架，结果夫妻离婚，尴尬的局面让人唏嘘不已。
女性自我心理成长的主要方向是提高工作评价和自信心。
《依恋：为什么我们爱的如此卑微》 作者Susan Hsu博士：这本心理自助指南一一分析了类似问题的情感案例，并探讨了控制男人的破坏性思想及其不当行为，帮助您了解如何证明自己的行为。梳理前任关系冲突和其他赢得真爱的想法，包括如何突破固有的思想创伤。
苏珊·福沃德（美国）琼·托雷斯是一位心理学专栏作家，她解决了伤害我们的心理谜团。她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。他的书籍包括《妲\\\"修补自己的性格缺陷〉、《执迷：如何正常地爱与被爱〉 的谎曰〉、《金钱度瓶〉、《情感勒索》。她的作品现已以多种语言在世界各地出版。
2、夫妻如何建立亲密、完美的依恋关系？ 01、保持适当的距离。
在亲密关系中，即使和心爱的人在一起，也必须保持一定的距离，就像独行侠的奇怪行为一样，干扰了幸福爱情的权利。
有时我们会和一个爱人在一起很多年，告诉自己，“我还没有准备好建立一段关系。”
这里提到的回避型人每天都会无意识地以微妙的方式使用这些压抑策略来提醒自己的爱人或潜在的爱人不要干扰他们的独立空间。然而，这些策略并不能保证他的独立性并干扰他的福祉。
仅靠抑制策略并不足以让回避型的人远离他们。回避型的人脑子里有根深蒂固的想法和想法，而压抑策略只是冰山一角。顽固的偏见和压抑策略构成了回避者与恋人保持心理距离的原因，逐渐使回避者远离幸福。
02.回避型人的依恋关系：
作者| [美国] Amir Levin 和Rachel S.F Heller 在本文摘录《读懂恋人心》 中指出：在他们的生活和情感旅程中，回避型依恋风格的人可以被比作独行侠。他们把独立和自由视为最理想的状态，鄙视对他人的依赖。如果您具有回避型依恋风格，那么您需要了解的最后一件事是您的快乐需要与他人分享。这也是体验真正幸福的关键。
如果你一半以上的状态是“是”，那么你可能很快就会遇到一个“霸道男人”。他不断地不尊重女性，逃避责任，并开始在情感关系中占据主导地位。随着时间的推移。有些人的自尊心受到损害，使他们更容易抑郁和焦虑。有些人会出现身体症状和心理副作用。
你是否为了取悦他而放弃了必要的活动，不再拜访亲朋好友？
每次婚姻出现问题，他是否都认为你是罪魁祸首？
你怎么知道朋友是否在控制你？你怎样才能摆脱糟糕的关系，治愈创伤并重建自己？如何才能再次遇到真爱，避免重蹈覆辙？ Sri Forward博士在本书中一一解答了你不可避免的问题……
当关系中的一方感到悲伤和沮丧时，另一方的依恋方式对关系的健康发展产生巨大影响。明尼苏达大学心理学教授杰弗里·辛普森博士使用科学方法来研究这种效应以及人们在不同情况下感知浪漫伴侣情绪的准确程度。
在实验中，参与者被要求对一张异性在另一半面前的照片中的外表和吸引力进行评分。结果表明，与患有焦虑症的人相比，回避型人更难察觉伴侣的情绪。当我赞美异性时，我的爱人的表情相当不愉快，但我认为我的爱人是冷漠的。
约翰·格雷是超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》 的作者。在书的开头，他谈到了激发他写作的事件。他的妻子邦妮在经历了痛苦的分娩后刚刚生下一个女婴。几天后，随着邦妮逐渐康复，约翰也重返工作岗位。有一天，当他下班回家时，邦妮因服用止痛药而感到沮丧，并且必须照顾她的孩子。
看到妻子的态度，约翰立刻想离开，但妻子的一句“没有你我就活不下去，需要你的时候我也需要你”，让约翰保持了理智。他认为拥抱妻子并满足她的要求是正确的决定。妻子的心情渐渐好起来。从这个角度来说，如果你忽视妻子的感受，只考虑自己，妻子的情感成长将是难以想象的。
经过这次经历，我从一个只考虑自己而不考虑爱人的回避型爱人变成了一个有安全感的爱人。对于回避型的人来说，这种转变很困难，但仍然是可能的。只需打开你的心并接受你的爱人本来的样子，这种改变就可以发生。
03.有办法治愈回避型恋人吗？
在穆看来，人类对爱的追求和渴望从未消失，因为孤独带来恐惧，而爱是消除孤独带来的恐惧的唯一方法，而理想的爱的特点是创造性、体贴、责任、他们的团结应该是。尊重和理解。理想的爱情不是等待，而是培养爱的能力和技巧，这样你才能最终得到你想要的爱情。
本书指出了情感关系中“自卑”的问题。当我们拿起这本书时，最直接的改变不是我们从书中学到了什么，而是我们开始通过书中呈现的许多例子来思考我们的未来。
当你阅读本节时，你会清楚地看到回避型人并没有过着独立和自力更生的生活，而是过着不断挣扎和不断压抑依恋系统的生活。抑制策略在回避型人的思维模式中根深蒂固，以至于有些人很容易得出回避型人毫无希望的结论。
但事实并非如此。回避型的人感到生活不快乐，但他们固执地认为自己不快乐的原因不在于自己，而在于外部环境。他们把自己的不幸福归咎于没有遇到对的人，没有找到完美的爱人，或者只是遇到了一些会用婚姻来束缚自己的人。他们很少向内找自己不快乐的原因，从不审视自己的内心，也不向外界寻求帮助。即使你的伴侣建议他们寻求心理咨询，他们也不愿意这样做。因此，只有面对自己的内心，或者接受心理帮助，才能真正改变。
回避型的人需要了解哪些思维模式阻碍了与伴侣的亲密关系，反思他们有消极思维模式的情况，并积极改变它们。
04. 如何找到回避余额？
研究表明，回避型依恋风格在当今社会可能是不幸的。如果你有回避型依恋风格，人际关系往往不会有好的结果，让你很难在人际关系中感到满意。
卡洛伊的经历是回避型人格的典型经历。在寻找伴侣时，他们通常会关注对方的缺点，而不是对方的优点。
结果表明，回避型人比其他类型的人更有可能对他们的浪漫伴侣做出负面评论。他们还发现，即使爱人为他们提供支持、温暖和关怀，他们仍然无情地贬低他们。米赫林茨博士解释说，这种行为模式的根源是回避型人不接受亲密关系。当他们感受到爱人真诚的关心时，他们要么视而不见，淡化爱人关心的价值，要么继续否认亲密关系，以维持心理平衡。
当Lorna和Bao恋爱时，他们使用了很多压制策略，比如关注Bao的缺点。虽然她知道鲍的优点，但她还是忍不住夸大了他的缺点，这让她难以忍受。相反，分手后，她不再觉得自己的私人空间受到威胁，不再因亲密而窒息，也不再能够真正感受到内心深处对鲍勃的依恋。再看看他的诸多优点。你可能不太善于感受爱人的感受，但你仍然可以做出改变。
回避型的人在生活中常常感觉自己像这样的父母。在日常交往中，他们听到爱人说话，看到爱人做某事，但他们无法从中判断爱人的情绪状态。因为他们看重独立，所以他们有意识地避免担心爱人的心理。他们认为自己不对爱人的感受负责，爱人应该自己想办法冷静下来。回避型人的这一特征常常导致他们的浪漫伴侣感到被剥夺了情感支持和浪漫的亲密关系。
通过学习安全技能，回避型的人可以在人际关系中变得更快乐。
3.回避型人需要情感吗？当一个人具有回避型依恋风格时，它会表现在所有症状中。你对爱情的期望，你如何处理情感问题，你对爱人的言语、行为和态度都受到这种依恋风格的影响。无论你是单身，还是在恋爱中，甚至是在稳定的关系中，你总是试图与你的伴侣保持距离。
01. 苏珊博士有回避型依恋风格。她形容自己是一个自由的人。她也坠入爱河，这段关系持续了大约一年。但最终她厌倦了他们并转向了另一个伴侣。她开玩笑说她伤了“很多男人的心”。他视依赖为软弱，鄙视依赖恋人的人，将恋人之间的亲密形容为“把大地拉成监狱”。
综合考虑，苏珊和其他回避型人格真的不需要亲密关系吗？他们不需要依靠任何人吗？如果是这样，这是否与依恋理论的前提和假设相矛盾？有人真的不需要情感上的亲密吗？
实验结果表明，回避型人倾向于贬低他们的浪漫伴侣，并认为他们软弱且依赖。他们内心深处也害怕失去爱人，但他们不自觉地压抑着这种恐惧。他们鄙视爱人的依赖，好像他们不需要依赖任何人。事实真的如此吗？
让我们继续进行实验。在实验的后半部分，研究人员给参与者布置了其他任务来分散他们的注意力。参与者必须在回答谜语和问题的同时完成单词识别任务。这时，回避型人的自控力会因分心而减弱，他们对于爱情的真实想法和感受就会浮现出来。在这些情况下，与其他类型一样，您更有可能识别出与您的情绪相关的词语，例如“分手”、“争吵”和“失落”。
这些实验证明，即使你是回避型的，你也有依恋系统，实际上和其他人一样害怕分离。与其他人不同，只有当你忙于处理其他问题并放下心理防线时，你的真实情绪和感受才会出现。
这些实验还告诉我们，没有人是精神自由的。他们只是利用心理防御让自己看起来像独行侠。苏珊淡化自己对家人和爱人的依赖和依赖，其实是一种心理防御机制。多项研究表明，当面对重大的生活变化，例如灾难、离婚或严重失去孩子时，回避型人的心理防御很快就会瓦解，导致他们的行为方式与焦虑型人相似。
02.对亲密有明显的需求，但你试图尽可能地限制它。
回避型的人如何抑制自己的依恋需求并与爱人保持距离？为了与最亲近的人保持情感距离，他们会使用多种方法。他们经常使用压抑策略，并在头脑中形成根深蒂固的想法。
金军：我今年32岁。虽然六年来他的感情一直很稳定，但他始终认为自己的爱人无论是在智力上还是在经济上都没有他那么有能力。他们彼此深爱着对方，但金俊内心深处对这段关系非常不满意。他隐约觉得少了点什么，仿佛有一个更好的伙伴正在拐角处等待着。
Yako：我现在31岁了。她和男友同居三年了，但她很怀念单身、自由的日子。她已经忘记了单身时的孤独和沮丧。
罗伟：钻石王老欧，40岁。他是一位英俊、风度翩翩的商人。他非常渴望结婚生子。他找老婆的条件非常严格：必须年轻、不超过28岁、漂亮、专业。而且，她肯定是打算跟他一起回N市安顿下来。他寻找了十多年，却始终没有找到梦中情人。
以上所有的共同点是他们都有回避型依恋风格。即使你坠入爱河或结婚，内心深处你仍然是孤独的。感到安全的人会更容易接受他们的伴侣。他们接受伴侣的一切，容忍伴侣的缺点，依赖伴侣，相信伴侣是独一无二的。然而，回避型的人却没有这种心态。回避型的人在一起时总是与恋人保持一定的心理距离，随时准备退出这段关系。与他人紧密联系、相互滋养、融为一体，对他们来说是一种难以接受的状态。
03.自我偏见会增加孤独感
回避型的人对自己的爱人抱有偏见，无论爱人说什么做什么，他们都不以为然。他们不知道偏见思维模式的破坏力有多大。
将“独立”误认为独立
29 岁的乔说：“小时候，父亲一直告诉我不要依赖任何人。”他常说：“我唯一可以依靠的人就是我自己！”这一直是我的信念。座右铭。”他说。这是真的。
我曾经对自己说：“谁需要爱人的支持呢？当你可以相信自己的时候，为什么要把时间浪费在别人身上呢？”我的辅导员告诉我真相：“你是唯一可以依靠的人吗？”你必须依赖别人，而且你总是依赖别人。
我们每个人生活在这个世界上，都必须依赖他人。 “我意识到他是对的，那是我人生的转折点。我放弃了痴迷和自我孤立，我感觉好多了。”
许多人相信自己是独立的，但最终却感到孤独和孤独。研究表明，独立信念与缺乏亲密关系密切相关。回避型的人充满自信，认为自己不需要依赖别人，但必须为此付出高昂的代价。因为他们太以自我为中心，所以他们在人际关系中的亲密程度是最少的。他们不愿意表达自己的感受、寻求他人的帮助或享受亲密的关系。
事实上，独立和独立是两个不同的概念，很多回避型的人混淆了两者的区别。独立对于每个人来说都是一种宝贵的品质。但如果我们过于强调独立，认为别人的帮助不重要，我们最终会变得非常孤立，拒绝别人，并错过人生中非常重要的经历。
结论：《依恋：为什么我们爱的如此卑微》 在亲密关系中，男女之间经常会出现天然的差异。 由于女性经常扮演照顾者的角色，因此她们通常比男性更快地认识到彼此之间的距离，并且对情感依恋需求也更敏感。
许多夫妻通过隐藏或避免谈论来处理关系创伤，但这是一个很大的错误。未解决的创伤无法自行治愈，但它却巧妙地渗透到亲密关系的各个方面。
爱值得为之奋斗、勇敢、冒险。首先改变自己，然后通过你的改变影响你的伴侣。
埃里克·弗洛姆：如果我爱另一个人，我需要感受到与他的一体性并接受他本来的样子。而不是要求他成为我想要的样子，这样我就可以把他当作一个对象。